日常的な人付き合いに強い恐怖や不安を感じるのって親のせい?

WELLBEING

どうも、毒親サバイバーです。毒親からの生き残りをかけ、かれこれ5年ほど戦い続けております。
毎日、一日中自覚していることはないのですが、彼らと(アクシデントで)連絡したり、顔を合わせたりすると「そうか、わたしは戦士なのであった」と自覚すること山の如しであり、その度に雑文を書き残しております。

逃げるは勝ちだが、負けるも楽

毒親サバイバルという本があるらしい。機会があれば読んでみたい。
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毒親から生き抜くなら逃げるが勝ちである。逃げた先で勝てるかどうかは別なのだが、逃げることで親には勝てる。
というか戦うことはもう無理であり、毒親と社会のあたまおかしいやつは同じで、会社のパワハラ上司やお局とドンパッチしても落ち着いた対話は不可能。
同じ言語を話しているとは思えない言動をあたかも自らが一番正しいというしたり顔を披露されて胸糞悪さの極みに達するのがオチなのである。
毒親は家庭内にいるが、それが社会にでればはたまたハラスメント人間になるだけであり、とりあえず毒親に苦しむ人間は社会でもうまくいかず、「どうしてわたしってどこにいてもダメなのかしら」と自分への疑問をまずは呈し、のちに周りと馬が合わないことに気がつく。
誰が悪いかと言えば個人的にはあなたではない、立ち回りができないことはそこに居座るには不足した能力なのであるけれど、居座ることがあなたの英断だとは思えないからだ。

社会にいられない毒親と育った子ども

社会から逃げて、人間関係に苦しまず一人で生きていきたいと思うが次に付き纏うのが金の問題だ。自由に生きるで掴むイージー要素と同時にハード要素も同時にくる。だから生きるはデフォでつらい。
協調性がなく個性のある人間はなかなかにつらいし、はじめは稼げない、わたしのようにこれからも稼げない人間もワンサカいる。ホリエモンやユーチューバーのような顔出しをしたりなりふり構わずこれが個性だ!ウオァーーー!と、自分とはこういうことなんで、と自分を名乗る明確な名刺を持つ人間であればそんな生き方もできる。
問題なのは、アタクシのように協調性となければこれといった個性もない人間なのである。

協調性もないし個性もない

協調性

協調性がなく確固とした自分のない部分は、アタクシというものを棚に上げさせてもらうと原因は親にある。
私というものは一旦、棚にあるので落ち着いて聞いてもらいたい。今から話すのは「親(単品)」である。解決の糸口には、この(単品)が非常に大切になる。子(付属品)では絶対にないことを心に置いておいてほしい。
毒親というものに干渉されてわたしが得たものは、親がいないと生きられない自分である。親がいないと生きられないので、親というものを失うことが異常にこわい。常日頃から自分で、というより親といたので離れることを考えたことがなかった。
これがわたしの今も続く、遺棄恐怖症につながっている。遺棄恐怖症とは名前の通り、遺棄されることを恐る。山に捨てられるというよりは、人に関係を切られることを指す。
捨てられるのがこわい、離れられるのがこわい、それなら自分から去ろうとする傾向もここにある。
社会だけでなく、恋愛においてもそうだ。「自分は一人で生きていけるんだから、あなたが去りたいのならそれでも全然いいし、わたしは平気だ、だって自力で生きていけるから」と嘘ではないけれども、自分で勝手に捨てられることを想定して怖くなり、捨てられるくらいなら捨ててやると見栄を張る。

個性

自己肯定感というのがそれに当たるのだろうか。
親を捨てた子、という親不孝ものというセケンティッ(世間体)を意識してしまうと、「なんてわたしはダメな人間なんだ」と思ってしまう。
そして自分が歳を取れば取るほどに、当たり前に親も年々老けていき、介護もせずにお金も渡さず、帰省もせず、たまに顔を見合わせても不愉快さしか感じずに話したくもない、そしてそのまままた逃げた地で過ごす自分というものを毎日持ち続けていくと、小さな積み重ねから自分の生まれた起因である親をおざなりにしていることで結果である子・自己をおざなりにしているように感じているのである。
親=子ではないのに、その境界線の線引きがもう何十年も前からできておらず、その記憶は意識して無理くりにでも剥がさなければ今後も持ち続けてしまう。
この日々を過ごしてきたこと、うまくいったことも悪かったことも全部自分がやったことなのだと、自分が悩んで選んでやったことなのだと、良いも悪いも自己責任にすることがわたしには求められるのだと感じている。
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